浮き沈み
こんばんは、めんたです。
昨日は若月佑美さん（乃木坂46の一期生メンバーで、毎回選抜メンバーで、舞台や絵などマルチで活躍している）が卒業を発表して、大好きだった乃木坂がだんだん崩れていく気がして悲しくなっています。
話は変わって、最近浮き沈みが激しいです。時には、大学院に行ったことを備えて、TOEICの勉強をしたりするが、一方で、自分の人生に絶望し、公務員試験に落ち、これから無能のレッテルを貼られたままこれからの人生を歩んでいくと考えるとふさぎ込んでしまいます。気持ちの浮き沈みは鬱の症状の一つらしいので、やっぱり鬱なのかなと思います。 大学4年生の頃から、たぶん鬱だろうなと思っていたけど、ネットで調べると鬱の人は、自分が鬱だと思わないそうなので、僕の症状は鬱だとしても軽度なものか、最近話題の新型うつとかなんだろうなと思い病院にいったりはせず、毎日「死にたい」とか思っていました。
でも「死にたい」って思うことは、普通に考えてまずい状態のことなのかなと思います。たぶん普通の人は「死にたい」とかネットで検索しないと思う。それかみんな、僕と同じように表では元気そうに振舞って、家に帰って一人になるとネットで「死にたい」とか検索するのでしょうか？「死にたい」と考えることは、だれもが通る道なのでしょうか？もしそうだとしたら、この道から脱却したいな。「死にたい」と思い始めてから、1年半年ぐらいで、たぶん最短でも、正職員になるまではずっと「死にたい」と思い続けると思う。そう考えると、最速であと２年間ぐらいは、元気のない鬱の人生を歩むのだろう。
では、また。
外国行きたい
こんばんは、めんたです。
最近、仕事やめて外国に行きたいなーとぼんやりと思っています。 僕は、学生時代約半年東南アジアで生活していました。 基本、友達と一緒にいたため、友達に頼ってばっかでした。 ただ、一週間ぐらい一人で旅行しようと思い、いろいろ計画をたて、それに沿って旅行していく。 時には、トラブルに巻き込まれたり、お腹壊して、シンガポールのきれいな街で吐きそうになったり、、、 ただ、それも含め面白かったし、一人の力で旅行したことが非常に心に残っている。
それをまたやりたいなと思うようになりました。 ただ、ここでやめてしまうとまた空白期間ができてしまう。それが今後の人生にどのように影響していくかが非常に怖い。 僕には何も能力がないし、情熱、知能、度胸、これらもない。 そんなやつが、仕事辞めて旅行に、、、それを世間が許すのだろうか、、、 幸いにも仕事といっても非常勤職員なのでそんなにやめるハードルが低いと思う。ただ、やはり勇気がいる。 もし大学院に進学するとしても、大学の先生が仕事やめて旅行に行ってきたって言ったらよい思いはしないだろう。 行くならいくで、目的をもって有意義のあるものにしたいので、少しずつ調べていこうかなと思います。
またまた岐路に立たされた僕でした。
自分を褒める
こんにちは、めんたです。
僕は、あまり人よりできたり、何かの能力に長けていたり、意志がつよかったりなどそういうものが全くないので、人に褒められることがありません。 そこで、このブログ上で自分を褒めてみようと思います。
今まで、本当によく頑張りましたよ。特に、大学４年から今までの不運の連続に何とか耐え、極度の引きこもりや自殺などせずよく生きていますよ。（極度ではないですが、今は引きこもり状態です）
大学４年では、先輩からのパワハラで暴言を吐かれたり、先輩の実験を付き合わされたり（日付を越えてひたすら実験、休日に先輩の実験をする）大変でした。それども、文句を言わず将来の糧になるだろうと思い、やってきました。 自分の実験は、初歩的なことも失敗し、自信を無くす中頑張りました。11月ごろからは夜の10時まで実験するのが当たり前になり、12月には休日返上で実験。年末年始も大学に行きひたすら実験。12月ごろから卒論発表（2月ごろ）は、ほぼ毎日大学に行って実験していました。直前期は、毎日日付を越えてから帰宅するという日々を送っていました。 しかも、僕はそのころ何も進路が決まってなく、将来に対する不安を抱えながらやってきました。僕は、メンタルは弱い方だと思っていましたが、こうやってブログ書いていると、よく頑張れたなと思っていました。ただ、鬱っぽくはなってしまい、大学から帰るとずっと「鬱」や「自殺」などネガティブワードを検索する毎日でした。それども毎日大学に通い、卒業できたことは本当にすごいです。
大学を卒業してからは、とりあえず公務員になろうと思い、ひたすら勉強、そして非常勤職員として職員さんの評価を上げようとアグレッシブに働きました。その結果、去年筆記試験で一番を取ったにも関わらず、筆記試験で不合格。しまいには、去年最終合格を果たした国家公務員試験（去年を辞退しました）でも不合格ということが起こってしまいました。このとき、かなりへこみました。こんなに頑張ってきたにも関わらずなぜ落ちるのか。自分の頭の悪さを心底恨みました。
そして、現在は、嫌な上司に嫌味を言われながら、低賃金で何とかやりくりし、周りには同じ世代の人もおらず、一人暮らしをしており、気分転換をする方法もなく、将来について考えると泣きたくなる日々を送っています。僕の性格上、一人でいることが大好きなので、さびしいという感情はあまりわかないので、なんとかやってきています。たぶん、他の人が僕みたいなことを経験したら、発狂して精神やんていいるのかなと思います。そう考えると、僕って実はメンタル強いのかなって思ったりします。君ってすごいや。
自分の思ったことを素直に書いたので、読み手からすると気持ち悪く思われたかもしれませんが、読んでいただきありがとうございます。 台風が接近中なので、気を付けてください。
将来について考える
こんばんは、めんたです。
最近、将来について考えることをやめようとして生活していました。 しかし、このまま考えずに生活していると、決断の時に生半可な考えになってしまい、また学部４年生の頃のように後悔すると思う。 ただ、いくら考えたってそれが正解なのか不正解なのかわからない。 僕の性格上、どの進路を選んだとしても後悔すると思う。
本当にどうすればいいんですかね。 おとなしく社会へのレールに乗っておけばこういうことにはならなかったのに。 よほど自信を持っているか、信念を貫けるか、優秀であるか、ではない人は社会のレールにのっておとなしく、新卒で就職活動した方が懸命だと思いますよ。 僕みたいに、将来のことが何も見えず、不安だらけです。 まさか僕がこういう風になるとは誰しも思わなかったと思います。僕自身全く思っていなかった。
ただ、将来について考えるとどうしてもふさぎ込んでしまう。 今はまともになっているけど、前は人と話していると自然と涙が出てきた。それで一人でふさぎ込んでしまった。 このブログを書いている今も、自分の将来に悲観し涙が出てきそうだ。 昔はあんなに向上心あふれる、頑張れる人だったのに（自分で言うな）こんな姿になるなんて。
不運
こんばんは、めんたです。
前にも似たようなこと書いたと思うけど、僕は運が悪いです。 以前ネットでみた記事に「あなたは運がいいですか？」という質問に対し「悪いです」と答えた人は雇わないっていうのを見たことあるけど、それを踏まえても俺は運が悪いと思う。
公務員試験にはあと１問で落ちてしまうし（たぶんあと１問か２問）、仕事場では、唯一めちゃくちゃ嫌いな人の下につき、しかもその人の正面の席です。 嫌いな人が正面にいるだけで、吐きたくなります。（これはまじです）
今日運が悪いなって思った出来事は、たまーにしか渡らない横断歩道を渡って通勤していると、僕がめちゃくちゃ苦手としている友達に会ってしまいました。ホント最悪です。この人のせいで何度頭を悩まされたか。
春から地元帰ってきて初めて会った知り合いがめちゃくちゃ苦手な人とか、神様ってホント俺のこと嫌いなんだなと思いました。 その友達は、僕が一方的に嫌いであって、相手はそんなに思ってないと思うから、これからたくさん連絡されるだろうし、遊びに誘われるだろう。 それを断るとまたなんか言われて、、、あー、最悪。
なんでよりによってこの人に会わせたんだろう。まじで最悪。 こんな不運が続いているんだから、高校生時代のかわいい人とかに会わせてもぜんぜん運に関しては足し引きしてもまだマイナスぐらいだ。 それなのに、マイナスにまたマイナスを持ってくるあたり、神様ってホント無能でたぶん俺にもがき苦しめとか思っているんでしょうね。 これ以上、嫌なことが続くとたぶん、僕当分ダメになると思います。 ただでさえ、今病んでいるのに、また不幸が、、この世界、生きててもいいことないですね。
愚痴を綴ってすみませんでした。皆さんには僕の分、運が訪れるといいですね。僕はもう、無理みたいです。
22枚目シングル
こんばんは、めんたです。
昨日の乃木中（乃木坂工事中）を見た人はわかると思いますが、11月14日に２２枚目シングルが発売されます。 僕的には、意外と早く発売されるんだなーと思いました。 おそらく、この曲で今年の紅白にでるのではないでしょうか。
センターは、卒業を発表したなぁちゃんではないかなと思います。 ただ、２０枚目のとき生駒ちゃんがセンターを断っている前例があるため、なぁちゃんがセンターを断っていしまうとセンターではなくなるでしょう。 僕個人としては、なぁちゃんのセンターが見たいです。 作風としては、激しい曲ではなく、おしとやかで静かな曲がいいかなーと思います。 なぁちゃん最後の表題曲なので、ぜひ運営さんには力を入れて頑張ってほしいです。 僕個人としては、作曲は杉山勝彦さんにしてほしいと思います。 杉山勝彦さんは、数々乃木坂のヒットソングを生み出し、その例として制服のマネキン、君の名は希望、きっかけ、サヨナラの意味など数知れません。 ぜひ、秋元康さんの作詞と杉山勝彦さんの作曲で、なぁちゃん最後のセンター曲にしてほしいなと思います。
以上、めんたの願望でした。
遠回り
こんばんは、めんたです。
僕は、大学浪人１年と大卒後に就活をしなかったため、一般的な大卒後に正職員に就く人より２年遅れています。 もし、来年大学院行くとしたら合計４年他の人より遅れることになります。
この４年で他の人は、お金を稼ぎキャリアを形成していく。 僕は受験勉強、非常勤で低賃金で働く、大学院で病むという人生を歩んできたし、歩んでいくのだろう。 大学院に進んだとして、就職できるのかもわからない。 僕は今までバイトですら面接が受からない人種だ。 空回りの人生ですね。
こんな自分が嫌いだし、変わりたいと努力しても駄目。 他人から見るとこの努力はちっぽけだと思うのかもしれないけど、僕は全力でやってきたし、周りの人を見ると僕以上に頑張っている人なんて見たことない。 周りの人からも「頑張っているね」といわれるぐらいだから、頑張っている方だと思う。 しかし、周りの人が当たり前かのように、大学受験、公務員試験を合格していくのに僕は全然ダメ。 こんなんで自己嫌悪にならない理由があるのでしょうか。
よくネットでありのままの自分を受け入れろとか他人と比べるなとか書いていますが、そんなのできる人いるんですか？ 人である以上、できる人になりたいという向上心を持っていると思うし、人を妬んだりするのが必然だろう。 それとも僕が間違っているのでしょうか？ ネットの情報がすべてきれいごとに見えてくる。ホントに本音で語っているのか？ もし、ホントだったら直接お話ししてみたい、そして僕の考えを改めさせてほしい。
仕事辞めて、外国でぶらぶらしたい思うめんたでした。
