西野七瀬
こんばんは、めんたです。
普段通り、ツイッター見ていた２０時ごろ。 あるツイートが目に入った。 「西野七瀬卒業」 嘘だろと思って調べると、ブログで「おしらせ」という題目で卒業を発表していました。
西野七瀬さんは言わずもがな、乃木坂４６のエースであり、顔であり、乃木坂を引っ張ってきました。 今の乃木坂があるのも西野七瀬さんのおかげであるといっても過言ではない。 今でも覚えている「今、話したい誰かがいる」のMVで西野七瀬さんに出会ったことを。
乃木オタで、西野七瀬さんが好きじゃない人はいないと思うし、僕もその一人。 正直な気持ち今でも嘘だろって疑っています。受け止められない自分がいます。 ブログで「実はドッキリです」って言ってほしい。信じたくない。
華奢で控えめだけど、芯がしっかりし、勇気のある西野七瀬さんを尊敬していました。 女の子なのにマカオバンジーを飛ぶ勇敢な西野七瀬さん、すごいと思いました。 「光合成希望」を緑色のサイリウムの中で歌う西野七瀬さんが好きでした。 メンバーやファン、誰からも愛される西野七瀬さん、僕も好きでした。
釣り堀（なぁちゃんのソロ曲。いい曲なのでぜひ聞いてみてください）を聞きながら、ブログを書いているけど、たぶん頭では卒業を理解しているけど、 心が追いついていない。 ブログによると、年内まで乃木坂の活動を行い、卒業ライブを来年行うそうです。 卒業ライブ行きたいな。 なぁちゃんの釣り堀をライブで見たいし、なぁちゃんの卒業をライブで見守りたい。
ただでさえ公務員試験落ちたのに、なぁちゃんロスでさらに無気力なるだろうな。 それでは、また。
自分のものさし
こんばんは、めんたです。
今日は乃木坂のライブDVDをずっと見ている一日でした。癒されますね。
僕は今まで、「良い大学に行って、職場環境がよく、お金がそこそこもらえる仕事に就く」これが幸せな生活なのかなと思っていました。 ただ、それって周りの人たちやネットに書かれたものさしであり、果たしてそれが本当に自分にとって幸せなのかはわからないです。
それが幸せなかどうかは、実際にそういう状況にならないとわかりません。ただ、僕の状態だともうよい職場に就くことは絶望的なのかなと思っています。（もう新卒扱いではありませんので） なので、自分のものさしで測った幸せというのを目指そうかなと思っています。ただ、僕はそういう自分のものさしは持っていません。今まで２３年間生きてきて考えたこともないなんて、自分に失望してしますよ。 今から、少しずつでいいのでそのものさしを作っていって、幸せの自分になりたいなと心から思います。 木坂のライブDVD見ることは僕にとって安らぎを与えることが分かったので、少しはものさしができたのかな。 少しずつでいいので、少しずつものさしを作っていきたい。
市役所受けてきた
こんばんは、めんたです。
３連休最高ですね。今日乃木中（乃木坂工事中という乃木坂４６の冠番組）見た後、夜更かしできるなんて幸せですね。 これが最高の楽しみです。
今日は某市役所の公務員試験を受けてきました。 僕が今まで受験してきた職種は技術職で、今回は僕の専攻の職種がなかったため、行政職で受験してみました。
教養試験は、最近全く勉強していなかったこともあり少し鈍っているかなと思ったけど、意外と解けました。ただ、時事問題、社会科学は相変わらずあまり手ごたえ無しです。
問題は専門試験。民法や経済など僕は一ミリも勉強していかったため、案の定塗り絵になってしまいました。 結果３０分ぐらいで全部マークして、４０分後に退席許可を得たので、すぐ帰りました。 優秀な人がテストを短時間で回答して退席していく気持ちがわかりましたよ（全然わかっていない（笑））
まあ、こんな感じで１００％不合格ですね。 これからの進路どうしましょうか
自意識過剰
こんにちは、めんたです。
いきなりですが、僕は自意識過剰です。 ただ、一般的な自意識過剰とは、「周りの人たちが自分のことを見て、視線を感じる」とかそんな意味だと思います。 ただ僕の自意識過剰とは「自分の理想が高すぎて、現実が追いついていない」ことです。
僕の場合だと、自分でいうのもなんですが、娯楽に逃げず今までめちゃくちゃ勉強やスポーツをしてきたし、これほど頑張ってきたら自分の理想に近い、失敗をしないすばらしく賢く夢を追いかける人になれると思っていました。しかし、そうはいかず、現在は定職に付けない、夢がない、わがまま野郎になってしまいました。
努力に見合わない現実の自分を認めることができず、そういう自分が嫌いになってしまいました。こうなるんだったら、何も頑張らずに理想を低く持てばよかったなと思っています。なので、もう頑張るということをやめようかなと思っています。それでも、「いや、今まで頑張ってきたからもったいない」とか思ってしまいます。
早く、無駄なプライドを捨てて、できない自分を愛せる人になりたいですね。
運が悪い
こんばんは、めんたです。
みなさんは、運がいいと思いますか？僕は全く思いません。 もしかしたら、運がよかったこともあったのかもしれない。 ただ、僕の性格上それが頭に残ることはなく、悪いことしか見えない。
ここ２年はほんとにいいことがない。唯一よかったことは、乃木坂のライブでよい席を当てたところだけだ（笑） 人間関係や公務員試験（あと一点でたぶん受かってた）などすべてに関して運が悪かった。 それが繰り返し繰り返し起こることで、もう僕の心のエネルギーがなくなっていった。 昔はこう見えても野心家で大成功するために必死に勉強したし、やりたくないこともやってきた。 でも、それが実ることなく僕は枯れ果ててしまった。 しぼんだ花を咲かせることが難しいように、人の心も咲かせることは時間がかかるし大変だと思う。 今日も仕事の間、自分の将来について考えると悔しくて壁をけったりしてしまった。 こうなるはずではなかったのに、すべてはあの人に会ったことから僕の精神はおかしくなった。 人のせいで自分の人生が台無しになることはほんとにもったいない。あの人なんて無視しておけばよかった。
自分でいうのもなんですが、僕はまじめで責任感の強い人です。だから、八方美人になり、嫌いな人にも丁寧に接しむしろ好かれてしまった。 それが間違いだったのかな。 もっと自分の気持ちに正直になっても良かったのかもしれない。
僕の心の傷は深い。もう無理なのかもしれない。まあ無理なら無理でさっさと来世に期待します。 来世は幸せになってほしいな。
守りたいモノ
こんばんは、めんたです。
人はどうしてはたらき続けることができるのだろうか？ その答えの一つに守りたいモノを守るためだそうだ。
守りたいものとは、家族や恋人、友人そして自分自身。 今まで僕はこのうち、自分自身を大切に思ってたため、ここまで頑張れた。 ただ、挫折を繰り返すごとに自信がなくなり、ダメな奴だとふさぎ込んでしまった。 周りの人から見ると、たぶん若い男が自己嫌悪に陥るとか気持ち悪いとか思っていると思う。 そういう風に考えると、また落ち込んでしまう。これの繰り返し。
最近は、自分自身さえ興味なくなってきた。こんなダメな奴だったら、今まで頑張らなければよかった。 無駄な頑張りだった。 こんなに頑張ったから、どうしても自分を見捨てられない。 自分を捨てて、楽になりたい。 死ぬまでこの自分と付き合って生きていくのか、、、、 どうすれば、明るい自分に戻れるのか、僕は模索し続ける。
